Knekker kjærlighetens kode
Å bli forelsket er lett. Forhold er tøffe, til tross for hva Hollywood prøver å selge oss. Som noe annet i livet verdt å ha, tar relasjoner arbeid. Noen par lykkes med å vær stormene som uunngåelig oppstår, mens andre bare vil skyte hverandre.
Når det gjelder kobling , er det ingen bruksanvisning. Husk det gamle lekeplasssmantraet: Først kommer kjærlighet, da kommer ekteskap, så kommer det så og så og en kjæledyrvogn?
Hvis det bare var så enkelt. Selv om mange fortsetter å følge denne tradisjonelle bane, velger flere og flere ellers. Færre par blir gift, noen har barn før ekteskap og noen velger å ikke ha barn i det hele tatt. Hvert forhold, som hver enkelt, er unikt. Uansett hvilken vei man velger når det gjelder romantiske forhold - enten det er ned midtgangen eller på tvers av kontinenter - forblir de innebygde stadiene av kjærlighet og vedlegg i det vesentlige det samme. Hvor godt par navigerer i disse stadiene er nøkkelen.
Basert på arbeidet med de beste nevrologene og "eksperter i kjærlighet" nedenfor, er de fire stadiene av et forhold - fra forelsket å leve lykkelig etterpå (eller for en stund) - for å lykkes å navigere dem og, viktigst, hvordan å holde gnisten i live.
1. Den euforiske scenen
Dette er din hjerne på kjærlighet.
I de siste tiårene har Helen Fisher, PhD, nevrolog og seniorforsker ved Kinsey Institute, og Lucy L.
Brown, PhD, klinisk professor i neurologi ved Einstein College of Medicine i New York, har studert hjernevirksomheten til folk i kjærlighet, fra tidlig til senere stadier. Hun sier:
I den tidlige delen av et forhold - det fallende kjærlighetsstadiet - er den andre personen midtpunktet i livet ditt. Du tilgir alt i disse tidlige stadier. Den andre personen har feil, og du ser dem, men det spiller ingen rolle. Kanskje de forlater sine skitne retter i vasken, men de får deg til å le minst daglig, så det er greit. Gode ting oppveier det negative her.
En av de mest betydningsfulle funnene i hjernekartleggingstudiene som er fastslått å være en nøkkelfaktor i forholdssuksess, innebærer hva Brown refererer til som suspensjon av negativ vurdering. "I dette tidlige stadiet viser mange mennesker en nedgang i aktiviteten i prefrontal cortex, som er den delen av hjernen som har å gjøre med negativ vurdering av mennesker." Jo lenger et par kan opprettholde suspensjon av negativ dom mot hverandre, jo bedre sjansene for suksess.
Da de fulgte opp med deltakerne, fant de at par som hadde bodd sammen i tre år eller mer, hadde den mest reduserte aktiviteten i denne delen av hjernen. Kanskje noe for oss alle å huske på.
Hvor lenge varer den romantiske fasen?
Studier, ifølge Brown, har beregnet dette euforiske scenen til å vare hvor som helst fra seks måneder til to år. Selv om en liten del av befolkningen, omtrent 15 til 30 prosent, sier at de fortsatt er forelsket, og at den fortsatt føles som de første seks månedene, selv etter 10 eller 15 år senere. "Vi vet ikke hvorfor dette er. Jeg tror ikke nødvendigvis at det er fordi de har funnet sine soulmates. Jeg tror det er personen, "sier Brown." Noen mennesker har en lettere tid som gjenoppretter de tidligere stadiene.
Ikke for å si at resten av oss ikke kan. "
Men for den generelle befolkningen vil forgiftningen av ny kjærlighet til slutt gå til neste stadium, nemlig tidlig tilknytning.
2. Det tidlige vedlegget
I den forrige fasen av euforisk kjærlighet tar overbevisste faktorer som tiltrekning og aktivering av belønningssystemet over. I Fisher og Browns studier viste hjernens skanning av par i de tidlige stadiene av kjærlighet høye nivåer av dopamin , kjemikalien som aktiverer belønningssystemet ved å utløse en intens rush av nytelse. Ifølge forfatterne har dette samme effekt på hjernen som å ta kokain.
I denne neste fasen begynner imidlertid den mer utviklede delen av hjernen å overta, inkludert ventral pallidum, hjerneområdet forbundet med følelsesmessige følelser, og vedleggshormonene vasopressin og oksytocin, noen ganger referert til som "the kjærlighet hormon ".
Så, hvordan vet du når du har nådd denne neste fasen? "Du kan sove!" Quips Brown. "Du tenker ikke på [partneren din] 24 timer i døgnet. Det er lettere å gjøre de andre tingene i livet ditt. "
Par som var gift minst ett år, beskrev kjærligheten annerledes. "Det er rikere, dypere, det er å kjenne dem bedre." Sier Brown. "Minner er integrert - både positive og negative - du har gått gjennom noen vanskeligheter, og du har utviklet et sterkt vedlegg."
3. Krisefasen
Dette er merket eller bruddpunktet for de fleste forhold. Det som skjer på dette stadiet er avgjørende for hva som kommer neste gang. Brown refererer til dette som "syv år eller fem år kløe." "Nesten alle forhold har en sving fra hverandre," sier hun, "Enten vil du fortsette å drive eller du kommer tilbake igjen. Du trenger en krise for å komme igjennom og for å kunne snakke om det sammen - du har vokst og forandret seg. "For noen par kan det være gaffel på veien som vil stivne forholdet eller forårsake så mye stress at forholdet faller fra hverandre. Hvis et par er i stand til å overvinne en krise vellykket, vil de da gå videre til neste fase av dypt vedlegg.
4. Deep Attachment Stage
Dette er det rolige etter stormen. Du kjenner hverandre bedre nå. Du har vært gjennom de uunngåelige oppturer og nedturer, og du vet at du kan håndtere kriser. Og du har laget en plan om hvordan du skal håndtere dem i fremtiden.
Når man beskriver denne fasen av relasjoner, er det begrepet "Brown" som Brown sier igjen. "Når par har vært sammen i mange år," sier hun, "det er bare veldig rolig. Og det er sikkert. "
Dette stadiet kan vare lenge. Hvis du er heldig, kan den vare i livet.
Holde det gå
Så hvordan kan vi elske å gå, selv litt? Ifølge forskere er en av de mest effektive måtene å holde gnisten i live nyhet. Studier som har fulgt par i årevis har funnet ut at nye, spennende og utfordrende aktiviteter sammen har store fordeler for relasjoner.
Dr. Art Aron, en av Fisher og Browns ledende samarbeidspartnere, og hans kone, Dr. Elaine Aron, utviklet "Selvutvidelsesmodellen" som gir innsikt i de tidlige stadiene av kjærlighet, og forklarer delvis hvorfor de første månedene av et nytt forhold føles så berusende. "Når du inngår et forhold, øker du bokstavelig talt hvem du er. Du tar på / deltar i partnerens perspektiv på verden i tillegg til din egen, deres sosiale status, deres ressurser. Fordelene med nye og utfordrende erfaringer sammen er enorme. Og de varer. "
Suspensjon av dommen, gjenoppbygging av de tidlige stadiene og opprettholde nyhet, kan bare være nøklene til å knekke koden til varig kjærlighet.
> Kilder:
> Aron, A., Aron, EN, Heyman, RE, Norman, CC, & McKenna, C. (2000). Parets deltakelse i roman- og vekstaktiviteter og erfarne forholdskvalitet. Journal of Personality and Social Psychology, 78, 273-284.
> Intervju med Lucy L. Brown, PhD. (April 2018).