Ta tak i vanskelige samtaler ved å planlegge fremover, børste opp på dine sosiale ferdigheter, og vite når du skal bruke litt humor. Selv om vanskelige samtaler kan virke vanskelig, kan de være gode muligheter til å øve å lage småprat og håndtere konflikter - spesielt for de med sosial angstlidelse (SAD).
- Forstå det klossete. Behandle situasjonen ved å få tak i årsaken til ubehag. Kanskje det er mange lange stillinger eller kanskje den andre personen har en sterk mening forskjellig fra deg selv. Identifiser årsaken til klosset, og du vil være ett skritt nærmere å finne en løsning. Hvis den andre personen nettopp har slått et bombeskall, er det greit å si noe som, "Jeg tenker bare på det du sa", for å gi deg tid til å fordøye informasjonen.
- Hold samtalen flytende. Det er en grunn til at lange stillinger kan få deg til å føle seg ubehagelig. En studie fra 2010 fra Universitetet i Groningen, Nederland, med tittelen "Forstyrre strømmen: Hvor korte stillinger i gruppesamtaler påvirker sosiale behov", publisert i Journal of Experimental Social Psychology Research, viste at flytende samtaler fører til følelser av selvtillit, sosial validering, og tilhører en gruppe. Gjør så mye du kan for å holde samtalen i gang, og både deg og din samtalepartner vil føle deg mer rolig.
- Finn humor. Hvis en samtale har blitt vanskelig, bør du vurdere å gjøre noe for å lette stemningen. Du kan gjøre dette ved å fortelle en morsom vits eller en historie, kaste moro på deg selv, eller finne humor i din nåværende situasjon.
Å holde stemplet vil bidra til å bryte isen og flytte samtalen fremover. Hvis du sitter fast for en samtale-startpakke, kan du til og med bruke en vits å introdusere deg selv, for eksempel "Hvor mye koster en isbjørn? Bare nok til å bryte isen."
- Enig å gå på kompromiss. Noen ganger samtaler er plage på grunn av uenigheter. I disse situasjonene, prøv alltid å finne et kompromiss. Øv empati mot den andre personen, og prøv å forstå hvordan han ser på situasjonen annerledes enn deg. Å gjøre det kan tillate deg å akseptere hans synspunkt uten å måtte endre din egen.
- Hør og parafraser. Hvis du ikke vet hva du skal si i en samtale, kan du bare prøve å reflektere tilbake det du hører fra den andre personen. Hvis en ny bekjent på skolen er opprørt om en dårlig karakter på en oppgave, si noe som "Det høres ut som om du er veldig opprørt over karakteren din på det prosjektet." Ofte vil folk bare vite at deres følelser er anerkjent i stedet for å bli tilbudt løsninger på sine problemer. Å gjøre det lindrer også deg av presset om å prøve å tenke på hva du skal si neste.
Tilbring mer tid på å lytte og tenke på hva som blir sagt, enn å forberede det du skal si. Spør andre om deres meninger enn å anta at alle føler seg på samme måte som deg, og vær raske til å slutte å snakke om noe hvis du føler at det gjør andre ubehagelige. - Spør et spørsmål. Kanskje du er i en samtale som er vanskelig fordi du egentlig ikke vet noe om den andre personen. I disse situasjonene er det best å stille spørsmål for å prøve å finne felles interesser som kan bli til samtaler.
Hvis du vet at du vil være i en situasjon hvor du snakker med fremmede, kan du prøve å planlegge minst tre åpne "go-to" spørsmål (som starter med "hvordan" eller "hva") som du kan bruke hvis du kommer inn i en klebrig situasjon. For eksempel, hvis du befinner deg ved siden av punchbowl snakker med en onkel du ikke har sett på flere år, spør noe som "Hva holder deg opptatt i disse dager?"
Spørsmål kan også bli bedt om å dype dypere inn i et emne som ble diskutert tidligere i en samtale, for å avklare misforståelser, og for å vise at du aktivt lytter til den andre personen. Bare vær forsiktig så du ikke spørre for mange spørsmål på rad, eller du kan komme over som en forhør.
- Gi et nytt emne. Nye diskusjonsemner er perfekte for lulls i samtale. Få noen av disse hendene og klare til å bringe ut neste gang du føler at ingen andre har noe å si. Noen eksempler på emner inkluderer populære TV-programmer, noe som du alle har til felles (for eksempel en kommende test i skolen) og aktuelle hendelser. Pass på at emnet du introduserer er noe som vil appellere til samtalepartnerne dine.
Nye emner er også perfekte for småprat med fremmede. Selv verdslige ting som været kan være en fin måte å bryte isen på. Hvis du vet at du vil være i en situasjon der du må snakke med fremmede, kan du til og med vurdere å gjøre noen detektivarbeid for å finne ut hvem du vil møte og forberede noen spørsmål skreddersydd for deres interesser. Å tilby et ekte kompliment (for eksempel et klær eller frisyre, for eksempel) er også en fin måte å snakke om noe nytt.
- Vær assertiv. Hvis du befinner deg i en samtale med en person som er uhøflig, hvem har bedt deg om noe upassende, eller har gjort deg ubehagelig, er det viktig å stå opp for deg selv. Ta kontroll ved å si noe selvsikker, for eksempel "Jeg vil heller ikke diskutere det."
Hvis du finner deg selv målet for en vanskelig person, styre samtalen bort mot et nytt emne og et nytt individ. Vær forsiktig så du ikke holder ubehagelige følelser for deg selv - eller du kan risikere å ende opp med ånd og bitter i det lange løp. - Vær stille. Ikke alle situasjoner krever samtaler. Mens det er sant at flytende snakk mellom venner bygger kamskjerm, hvis du befinner deg i offentlige omgivelser med fremmede, er det ikke alltid nødvendig å snakke. Din setevenn på bussen eller flyet kan ikke være interessert i å snakke hele turen - og det er helt greit. Hvis den andre personen gir mange svar på en ord, og bretter armene eller lener seg bort, er det signaler som hun kanskje foretrekker bare å holde seg stille.
- Behandle vanskelige emner. Bruk takt til å håndtere situasjoner som er vanskelig fordi det har blitt sagt. Styr samtalen i en annen retning ved å si noe som "Åh det er interessant. Du vet hva jeg hørte om dagen?" og fortsett å snakke om det mindre følsomme emnet.
Hvis noen interjects en plagsom kommentar midt i en pågående samtale, bør du vurdere å stoppe for en kort stillhet og fortsette den opprinnelige diskusjonen, i stedet for å ta opp det som ble sagt (også kjent som "redde ansikt" for personen som gjorde det feilsteg).
Andre måter å håndtere vanskelige emner på er å være stille eller være på forhånd at du føler deg ubehagelig. Si noe som: "Jeg er egentlig ikke en sladder, det får meg til å føle meg litt urolig fordi jeg ikke vil at andre snakker om meg slik. Kan vi snakke om noe annet?" Uvelige emner kan noen ganger også være det som er igjen usagt.
Hvis noen taper et tap eller det er en familie tvist, kan det danne en understrøm og skape ubehag i en samtale. Ofte er de beste måtene å håndtere disse situasjonene, å få det ut i det åpne på en snill og medfølende måte. Si noe som, "Jeg er så lei meg for tapet ditt. Du må ha det vanskelig nå." Men hvis følelser fortsatt er veldig sterke (som i en familie tvist), kan det være best å ikke bruke for mye tid på å anerkjenne problemet, eller risikere å åpne opp gamle problemer.
Uvelige emner kan også inkludere de der du har noe å spørre eller et plagsomt tema som du må diskutere. Hvis du vet at du vil ha en vanskelig situasjon av denne art, prøv å gi den andre personen advarsel, slik at han ikke blir overrasket. La den personen vite at du har noe viktig å diskutere og sette en tid til å gjøre det. - Utgang grasiøst. Hvis det egentlig ikke er noe annet å si, eller du har annen grunn til å ønske å legge en samtale, vær forberedt og planlegg å gjøre det grasiøst. Alltid takk den andre personen for å ta deg tid til å snakke. Hvis noen monopoliserer din tid og ikke lar deg avslutte samtalen, bruk en unnskyldning, for eksempel å ha behov for å få en annen drink, som en grunn til å avslutte.
- Være forståelse. Ikke alle er en sosial sommerfugl som elsker å lage samtale. Noen mennesker kan lide med skamhet eller sosial angst, og tar lengre tid å varme opp i nye situasjoner og med nye mennesker. Hvis noen føler seg nervøs rundt deg fordi hun ikke kjenner deg, vær snill og forståelse.
Hvis den andre personen lider av sosial angstlidelse, kan det være frykt eller panikk som forårsaker ulempen mellom deg. Personer med SAD er redd for å være flau foran andre, og det påvirker hvordan de lever sine daglige liv. Ikke døm noen som virker vanskelig, nervøs eller redd. I stedet, vær vennlig, vis en ekte interesse ved å lytte nøye og finne et emne av gjensidig interesse, for å få den personen til å føle seg mer komfortabel. - Behandle din egen sosiale angst. Hvis samtaler er plagsomme på grunn av din egen skamhet eller sosial angst, gjør hva du kan for å klare disse følelsene. Øv deg sosiale ferdigheter, les selvhjelpsbøker om å overvinne glede og sosial angst, og se en terapeut hvis din angst er alvorlig og forstyrrer livet ditt. Du skylder det selv og dine fremtidige samtalepartnere å få tak i dine følelser.
- Forklar vanskelige endinger. Noen ganger blir samtaler kuttet korte. Snarere enn å ignorere at en samtale avsluttet ubehagelig, unnskyld eller bekreft situasjonen neste gang du snakker med den bestemte personen. Forklar hvorfor du måtte gå og hvordan det ikke var personlig. For de med sosial angst, som forklarer at noen ganger sosiale situasjoner kan være overveldende, kan gå langt i retning av å sette den andre personen rolig.
- Slutt med et sammendrag. Det er viktig å avslutte samtaler med et sammendrag og en fremtidig plan. Du kan for eksempel si noe som om "Det var flott å snakke om alle maratonene du har deltatt i. Kanskje neste gang vi er sammen kan vi planlegge for når jeg begynner å trene meg selv." Denne strukturerte typen slutt på en samtale bidrar til å bringe ting til en naturlig nærhet, men også føre til fremtidige diskusjoner.
- Hjelp til å løse problemer. Hjelp noen til å løse et problem, og det er lett å oppløse det vanskeligste mellom deg. Å spørre en venn om råd er en annen flott måte å holde samtalene interessante og flytende. Å snakke om problemer og løsninger kan ta lang tid - og gi deg noe å sjekke opp neste gang du ser noen.
kilder:
Cindy Bigbie. Hvordan håndtere ubehagelige samtaler?
Journal of Experimental Social Psychology Forstyrre strømmen: Hvor korte stillinger i gruppekonferanser påvirker sosiale behov
Helpguide.org. Effektiv kommunikasjon
Psykologi i dag. 10 tips for å snakke om noe med noen
Psych Central. 9 trinn til bedre kommunikasjon i dag
Debra Fine. Tips for å lage liten snakkesuksess
Psykologi i dag. En meny med alternativer for å lage liten snakk
Rask og skitten tips. Slik avslutter du en samtale
Yourtango. Det er ingen vanskelige mennesker
Helpguide.org. Effektiv kommunikasjon.
Sosial angst institutt. Hva er sosial angst?
Psykologi i dag. Kostnaden for sjenanse
Psykologi i dag. Bryt isen: Hvordan snakke med jenter og gutter
Tenåringer Helse. 5 måter å riste glede av