Intervju med Melissa Orlov
Melissa Orlov er forfatteren av ADHD-effekten på ekteskap: forstå og gjenoppbygg ditt forhold i seks trinn . Hun skriver også kolonnen "Dine relasjoner" for ADDitude Magazine, kjører den populære bloggen på ADHDmarriage.com, og er en medvirkende forfatter til boken Gift med Distraksjon med Ned Hallowell, MD, og Sue Hallowell, LICSW. Orlov var snill nok til å svare på spørsmål som påvirker mange av vår egen ADD.
.com-lesernes liv når en eller begge partnere i et forhold eller ekteskap har ADHD.
Spørsmål: Hva er noen av måtene symptomene på ADHD kan forstyrre et forhold?
A: ADHD-symptomer legger sammen konsistente og forutsigbare mønstre til ekteskap hvor en eller begge partnere har ADHD. Så lenge ADHD forblir ubehandlet eller underbehandlet, kan disse mønstrene etterlate begge parter ulykkelige, ensomme og føle seg overveldet av deres forhold. De kan kjempe ofte eller, vekselvis, frigjøre seg fra hverandre for å beskytte seg mot skade. Et felles svar for den ikke-ADHD-partneren er å bli altfor kontrollerende og nagging ("den eneste måten å få noe gjort rundt her") mens ADHD-partneren blir mindre og mindre engasjert ("som vil være hos noen som er stadig sint ? ")
Hvis forholdet ditt påvirkes av ADHD, ser du kanskje noen av følgende mønstre:
- Kronisk nagging og / eller sinne
- Fordeling av husholdningsoppgaver er ujevn
- En ektefelle spiller rollen som alltid å være ansvarlig (en "foreldre" rolle) mens den andre er konsekvent inkonsekvent eller uansvarlig (en "barn" rolle)
- Din frieri var fantastisk, og du kunne ikke få nok av hverandre, nå er en partner bare ikke oppmerksom i det hele tatt
- Du argumenterer hele tiden, selv over dumme ting
- En partner ser ikke ut til å huske avtaler godt eller er innstilt
- En partner har store problemer med å følge gjennom på ting som er blitt enige om
- Seksuelt forhold har brutt seg ned
Det uheldige resultatet er at skilsmisse og ekteskapsforstyrrelser for par som er berørt av ADHD, er nesten dobbelt så store som hos par som ikke påvirkes av ADHD. Den gode nyheten er at forståelsen av rollen som ADHD spiller i et forhold, kan slå ekteskapet ditt rundt.
Spørsmål: Hva er det som å være en ADHD ektefelle i ekteskapskrisen?
A: Det er et spektrum av ADHD symptomer. Noen mennesker har ingen problemer med ADHD i en eller flere riker i livet, for eksempel på jobb, men har problemer med andre, for eksempel relasjoner. De med de mest alvorlige symptomene finner at ADHD forstyrrer omtrent alt.
Blant annet kan en person med ADHD som er i et urolig ekteskap føle:
- Hemmelig eller åpenbart overveldet, siden det å holde dagliglivet under kontroll når du har ADHD, tar mye mer arbeid enn andre innser
- Underordnet en ektefelle som "driver ting", spesielt hvis foreldre / barnedynamikk er på plass
- Ulovlig eller uønsket fordi han eller hun fortsetter å høre meldingen om at han skal "endre" eller gjøre det bedre
- Redd for å mislykkes igjen. Som et forhold forverres, bidrar typisk ADHD inkonsistens til angst om hva som kan skje neste gang man feiler
- Annerledes. Folk med ADHD forstår at verden ikke fungerer for dem på samme måte som det gjør for andre. Deres sinn er ofte "racing", "støyende" eller "rotete", og så de ser oppleve verden på måter som andre ofte ikke forholder seg til godt. En ung mann beskrev sin ADHD-hjerne som "å ha biblioteket av kongress i hodet uten kortkatalog."
Spørsmål: Hva med den ikke-ADHD-partneren? Hva er nyttig for ADHD-partneren å forstå om erfaringene fra hans eller hennes ikke-ADHD-partner?
A: Som med ADHD-ektefellen, går ikke-ADHD-opplevelsen langs et spekter fra mildt problematisk til uhåndterlig.
På den mildere enden av spekteret er en ektefelle som finner seg overrasket og ulykkelig at hennes ADHD mann ikke betaler mye oppmerksomhet mot henne. Ved den uhåndterlige enden er partneren som føler seg helt overbelastet av ansvaret hun har antatt fordi hun mener at hennes ektefelle ikke kan gjøre dem. Hun misliker seg selv og hennes ektemann og er kronisk sint og frustrert av hennes situasjon.
Den ikke-ADHD-partnerens erfaring er generelt en progresjon fra glad for å forvirret til sinne til håpløs. Han eller hun kan føle:
- Ensom fordi hennes ektefelle er for distrahert til å være oppmerksom
- Sint og følelsesmessig blokkert - sinne på den ubehandlede ADHD-partnerens manglende evne til å forandre samspillet eller følge opp ansvaret, kan gjennomsyre mange interaksjoner. I et forsøk på å kontrollere dette, kan en ikke-ADHD-partner "flaske det opp inni."
- Stresset ut - for mange ansvarsområder, ikke nok hjelp, og for mye sinne kan gjøre forholdet giftig for en ikke-ADHD-partner
- Utmattet, håpløst og trist - det kan være en ekte kamp som lever med en person som ikke styrer sin ADHD. Etter en stund, den repeterende naturen av hvordan uhåndterte ADHD symptomer dukker opp i forholdet, fører til følelsen som om ingenting vil endre seg.
Spørsmål: I din bok snakker du om den destruktive symptom-respons-respons syklusen. Kan du forklare hva dette er, måtene det kan være vondt i et forhold, og hvordan å bryte dette negative mønsteret?
A: Tendensen er å klandre ADHD symptomer på alle problemene i ekteskapet, men dette er ikke tilfelle. Begge partnerne spiller viktige roller i deres ekteskapelige nød. ADHD symptomer skaper uventede, ofte lumske, stress på ekteskap, så vel som mange misforståelser. Ødeleggelsen kommer fra det fulle mønsteret, men det er en som inkluderer symptomene, responset på symptomene og deretter svaret på responsen.
Et klassisk eksempel er rundt symptomet på distraksjon, et av de mest utbredte og viktige symptomene på ADHD. En distrahert ADHD-partner ofte rett og slett ikke betaler oppmerksomhet til sin ektefelle. Hvis ektefellen ikke vet om ADHD, vil hun trolig tolke mangel på oppmerksomhet som "han bryr seg ikke mer om meg". Hun blir gradvis mer vred på hans mangel på oppmerksomhet og begynner å være kort og sint på ham. Han hører sinne, men vet ikke dens opprinnelse, så er det vondt og sint av sin sinne ... og de går inn i en nedadgående, forsterkende syklus. På den annen side, hvis paret vet om ADHD, kan en ignorert ektefelle si at du har blitt distrahert i det siste, og jeg føler meg ensom. Kan vi gå ut på en dato og tilbringe litt spesiell tid sammen? Du kan se hvor fullstendig forståelsen av situasjonen, og å reagere på en måte som anerkjenner forekomsten av ADHD-symptomet, gjør en stor forskjell. Men misforstå meg ikke - symptomet er i begynnelsen av syklusen, så symptomene må styres, eller jobbet rundt hvis et urolig par er å forbedre forholdet deres på lang sikt.
Spørsmål: Du forklarer også for par at det ikke er et spørsmål om å prøve hardere, men å "prøve forskjellig." Hva betyr dette?
A: Du kan ta kunnskap om ADHD og velge taktikk som vil hjelpe deg med å lykkes. Jeg kaller disse "ADHD sensitive" taktikkene. For eksempel prøver du bare å gjøre det vanskeligere å huske å gjøre en rolle en gang i fremtiden, sannsynligvis vil det ikke fungere fordi symptomet "distraksjon" vil komme i veien, og det kan vel glemmes. På den annen side, setter du en alarm på mobiltelefonen din, som minner deg om arbeidet på det tidspunktet det trenger å bli gjort, vil nok fungere veldig bra. ADHD-ektefellen kan være distrahert i mellomtiden, men alarmen bringer karet tilbake til sinnet hans på rett tid.
Spørsmål: For par som fortsatt sliter med "ADHD-effekten" i deres forhold, men hvem forstår mer om mønstrene som forekommer, hva er noen viktige punkter de trenger å vite for å kunne bevege seg fremover, reparere og gjenoppbygge deres ekteskap?
- Dette er en to-personers innsats. Du må begge ta ansvar for dine egne problemer og endringer for å lykkes. Omvendt kan du ikke være ansvarlig for partnerens endringer, inkludert om du vil prøve medisiner for ADHD eller ikke.
- Lær alt du kan om hvor annerledes du er og hva partnerens opplevelse er. Det vil gi deg større empati, tålmodighet og til og med motivasjon.
- Optimaliser ADHD-behandlingen. Medisiner alene gjør det ikke. Jeg skriver om de tre behandlingsbeina til en ADHD-partner i et forhold i boken min, og mens det er for mye å dekke her, foreslår jeg at par tenker i form av en flerkartet tilnærming til behandling.
- Tenk på å forbedre forholdet ditt i stedet for å lagre ekteskapet ditt. Dette vil holde deg fokusert på det som virkelig er viktig - hvordan de to av dere er i forhold til hverandre - heller enn på logistikken i forholdet ditt. Logistikk (som gjør hva) er der de fleste urolige ekteskap er fokusert.
- Til slutt handler ekteskap om glede. Når du jobber gjennom de seks trinnene for å gjenoppbygge forholdet ditt som jeg skisserer i boken min, husk å finne noe å feire eller le av så ofte som mulig. Sett tid til å skape glede, ikke bare tid til å fikse ting. Dere begge trenger lindring fra innsatsen det tar å endre vaner som er bygget opp i årevis.
> Kilde:
> Melissa Orlov. Intervju / email korrespondanse, 4. november 2010.