Viser du disse tvangsmessige oppføringene?
Selv om det ikke er en offisiell fobi, er frykt for overgivelse uten tvil en av de vanligste og mest skadelige "fobier" av alle. Personer med frykt for forlatelse kan ha en tendens til å vise tvangsmessig atferd og tankemønstre som saboterer deres forhold, noe som til slutt fører til den fryktede overgivelsen. Denne frykten kan være ødeleggende, men forståelsen er det første skrittet mot å løse det.
Frykt for forlatelse er et komplekst fenomen i psykologi . Det har blitt forstått fra en rekke perspektiver. Det er enda et kjernefysisk symptom på borderline personlighetsforstyrrelse. Her er noen teorier, modeller og scenarier som er nyttige for å forstå og forsøke å være nyttige for folk som sliter med frykt for oppgivelse.
Objekt Konstantitet
I objektrelasjonsteori , en offshoot av Freudian analyse , er et objekt enten en person, en del av en person, eller noe som på en eller annen måte symboliserer den ene eller den andre. Objektkompetanse er konseptet at selv når vi ikke kan se noen, endrer denne personen ikke fundamentalt. Dette er å tilpasse ideen om "objektvarighet" først studert av utviklingspsykologen Jean Piaget . Spedbarn lærer at mamma eller pappa går på jobb og kommer hjem. Han eller hun slutter ikke å elske barnet bare fordi de er skilt i noen timer. I mellomtiden utvikler barnet et internt objekt, eller en psykologisk representasjon av foreldrene, som tilfredsstiller barnets behov for kontakt i mellomtiden.
Objektkompetanse utvikler seg vanligvis før en alder av tre. Etter hvert som barna vokser og modnes, forlenges periodene for separasjon og ofte genereres av barnet mens han går på skole eller tilbringer helgen til en venns hus. Et barn med god gjenstandsstyrke forstår at viktige relasjoner ikke er skadet av tid fra hverandre.
Objektkompetanse kan bli avbrutt av traumatiske hendelser. Død eller skilsmisse er vanlige årsaker, men selv situasjoner som virker relativt ubetydelige for de involverte voksne, kan påvirke utviklingen av denne kritiske forståelsen. For eksempel, barn med foreldre i militæret, de som har foreldre med liten tid til å bruke sammen med dem, og de med forsømmelige foreldre kan også være i fare for forstyrret objektbestandighet.
Arketyper og mytologi
Mytologi er fylt med historier om forlatte eller avviste elskere, først og fremst kvinner, som dedikert hele seg til sine partnere bare for å bli etterlatt når kjæresten går av for å erobre verden. Noen psykologer, som Carl Jung , hevder at disse myter og legender har blitt en del av vår kollektive ubevisste. På noe primært nivå har vi alle internalisert visse arketyper og historier og gjort dem til en del av vårt felles verdenssyn.
Vi har også en personlig myte, en som ikke deles med andre, men ligger dypt inne i kjernen av våre vesener. Denne personlige myten består av våre tolkninger av det kollektive ubevisste gjennom filtre av våre egne erfaringer. Fra dette perspektivet er frykten for forlatelse en dyptliggende kjernefaktor som varierer i alvorlighetsgrad i henhold til våre egne personlige minner.
Tidligere erfaringer
Mange fobier utløses av hendelsene i vår fortid. Selv om objektets konstantitet er intakt og du ikke er påvirket av overordnede myter eller arketyper, kan du ha blitt forlatt på et tidspunkt i livet ditt. Når vi er voksne, har de fleste av oss vært gjennom en elskedes død. Venner beveger seg bort. Forholdet brytes opp. Overganger oppstår når videregående skole eller college slutter, folk begynner å gifte seg og nye babyer prioriterer. Selv om de fleste av oss tilpasser seg skiftende omstendigheter, er det ikke uvanlig å sitte fast et sted i sorgprosessen. Hvis du har vært gjennom en plutselig og traumatisk forlatelse, for eksempel å miste noen til vold eller tragedie, kan du være i økt risiko for å utvikle denne frykten.
Effekter på forhold
Frykten for forlatelse er svært personlig. Noen mennesker er bare redd for å miste en romantisk partner. Andre frykter plutselig å finne seg helt alene. Uansett har jeg funnet ut at folk med frykt for forlatelse ofte følger en av noen få grunnleggende mønstre.
Før vi ser på mønstrene for de med frykt for overgivelse, la oss se på måten jeg tror et typisk forhold kan utvikle seg. Det gjelder spesielt for romantiske forhold, men det er også mange likheter i nært vennskap.
1. Bli kjent med hverandre - På dette tidspunktet føler du deg relativt trygg. Du er ennå ikke følelsesmessig investert i den andre personen, så du fortsetter å leve livet ditt mens du nyter tid med din valgte person.
2. Bryllupsreisefasen - Dette er når du gjør valget til å begå. Du er villig til å overse mulige røde eller gule flagg fordi du bare får med deg så godt. Du begynner å bruke mye tid med den andre personen, du nyter alltid deg selv, og du begynner å føle deg trygg.
3. Det virkelige forholdet - Bryllupsreisefasen kan ikke vare evig. Uansett hvor godt to mennesker kommer sammen, går det virkelige livet alltid inn. Folk blir syke, har familieproblemer, begynner å jobbe vanskelige timer, bekymre seg for penger, og trenger tid til å få ting gjort. Selv om dette er et veldig normalt og positivt trinn i et forhold, kan det være skremmende for de med frykt for forlatelse, som kanskje ser det som et tegn på at den andre personen trekker seg bort. Hvis du har denne frykten, er du sannsynligvis kjemper med deg selv og prøver veldig hardt for ikke å uttrykke dine bekymringer for frykt for å dukke opp.
4. Den lille - Folk er menneskelige. De har foibles og stemninger og ting i deres sinn. Uansett hvor mye de bryr seg om noen andre, kan de ikke og bør ikke forventes å alltid ha den personen i forkant av deres sinn. Spesielt når bryllupsreisen er over, er det uunngåelig at en tilsynelatende liten vil oppstå. Dette tar ofte form av en ubesvart tekstmelding eller uendret telefonsamtale eller en forespørsel om noen dager med alene tid.
Hva skjer etterpå
For de med frykt for overgivelse er dette et vendepunkt. Hvis du har denne frykten, er du sannsynligvis helt overbevist om at det lille er et tegn på at partneren din ikke lenger elsker deg. Det som skjer neste er nesten helt bestemt av frykt for forlatelse, alvorlighetsgraden og lidelsens foretrukne håndteringsstil. Noen mennesker håndterer dette ved å bli klamrende og krevende, og insisterer på at deres partner viser sin kjærlighet ved å hoppe gjennom hoepene skissert av den fryktede partneren. Andre løper bort, avviser partnerne før de blir avvist. Likevel, andre føler at den svake er deres feil, og forsøker å forvandle seg til den perfekte partneren i et forsøk på å holde den andre personen fra å forlate.
I virkeligheten er det lite sannsynlig ikke noe svakt i det hele tatt. Som nevnt er folk bare mennesker, og noen ganger gjør de ting som deres partnere ikke forstår. I et sunt forhold kan de små kanskje eller ikke engang anerkjennes som sådan. Partneren kan bare gjenkjenne den for hva den er, en normal reaksjon som har lite eller ingenting å gjøre med forholdet. Eller han kan føle seg svak, men ta det med enten en rolig diskusjon eller et kort argument. Uansett, en enkelt liten fremmes ikke til å dominere betydning for å bestemme partnerens følelser.
Partnerens synspunkt
Fra partnerens synspunkt ser det ut til at ditt plutselige personlighetsskifte kommer ut fra venstre felt. Hvis partneren ikke lider av frykt for forlatelse, har han sannsynligvis ikke den minste ideen hvorfor hans tidligere selvsikker, avslappede partner plutselig opptrer klamrende og krevende, krenker ham med oppmerksomhet, eller trekker seg helt bort.
I likhet med fobier er det umulig å bare snakke eller begrunn noen fra frykt for forlatelse. Uansett hvor mange ganger din partner prøver å berolige deg, vil det ganske enkelt ikke være nok. Til slutt kan dine oppførselsmønstre og uforsonlighet kaste partneren din bort, noe som ironisk fører til at du frykter mest.
Håndtering av frykt for overgivelse
Hvis frykten din er mild og godt kontrollert, kan du kanskje få et håndtak på det bare ved å bli utdannet om dine tendenser og lære nye oppførselsstrategier. For de fleste er frykten for forlatelse imidlertid forankret i dyptgående problemer som er vanskelig å unravel alene. Profesjonell hjelp er ofte nødvendig for å arbeide gjennom denne frykten og bygge selvtilliten som trengs for å virkelig endre dine tanker og atferd.
Selv om å behandle frykten er kritisk, er det også viktig å bygge en følelse av tilhørighet. Snarere enn å fokusere all energi og hengivenhet på en enkelt partner, fokuserer på å bygge et fellesskap. Ingen person kan løse alle våre problemer eller møte alle våre behov. Men en solid gruppe av flere nære venner kan hver spille en viktig rolle i våre liv. Mange mennesker med frykt for forlatelse sier at de aldri følte at de hadde en "stamme" eller en "pakke" når de vokste opp. Uansett årsak, følte de alltid "andre" eller frakoblet dem rundt dem. Men den gode nyheten er at det aldri er for sent.
Uansett din nåværende scene i livet, er det viktig å omgjøre deg med andre likesinnede personer. Lag en liste over dine nåværende hobbyer, lidenskaper og drømmer. Finn deretter andre som deler dine interesser. Selv om det er sant at ikke alle som deler interesse vil bli en nær venn, hobbyer og drømmer er en utmerket stepping stone mot å bygge et solid støttenettverk. Å arbeide med dine lidenskaper bidrar også til å bygge selvtillit og troen på at du er sterk nok til å takle det livet kaster deg.
> Kilde:
> Sonoma State University. Objektrelasjonersteori. https://web.sonoma.edu/users/d/daniels/objectrelations.html