Etter en død fra narkotika, vær støttende og hør
Etter en død fra narkotika i familien, er det normalt at slektninger og kjære sverger. Imidlertid kan det være komplisert å støtte personer som går gjennom narkotikarelaterte lidelser.
Selv om det kan være vakre minner om positive erfaringer med den kjære som har dødd, kan det også være traumatiske minner fra negative erfaringer, også nødene som skyldes at de kjente berusede eller voldelige økonomiske problemer som kan ha påvirket familien , deres mulige historie om fysisk , følelsesmessig eller seksuelt misbruk , juridiske problemer eller vanskeligheter med andre forhold. Tap av en venn eller familiemedlemmer fra narkotika er spesielt smertefullt hvis personen var ung og ellers sunn.
Til tross for negativiteten, kan du fortsatt finne en måte å være støttende mot noen som har mistet en elsket stoffmisbruk. Prøv å finne inspirasjon fra listen over forslag nedenfor.
Vær tilstede
Når man prøver å støtte noen som nettopp har mistet en slektning eller en kjære til en død fra narkotika, lurer folk ofte på hvordan de skal gi støtte og kamp for de magiske ordene som vil ta bort smerten.
Du kan gjøre dette ved å være fysisk tilstede og hjelpe dem å føle seg mindre isolert. For eksempel:
- gå på besøk for å tilbringe tid med dem
- være tilgjengelig for telefonsamtaler
- svare raskt på e-postmeldinger
- send et kort, brev eller blomster
Lytte
Bekymre mindre om å si "riktig" tingen, og mer på å la personen snakke om deres erfaring, hvis de velger å. Lytting innebærer å gi personen din full oppmerksomhet, samtidig som de gir plass til å snakke uten avbrudd.
Godta personens følelser
En elsket avlivet av en død fra narkotika vil trolig ha enda mer komplekse og motstridende følelser enn andre berøvede mennesker. De kan føle:
- befrielse eller lettelse at narkomanen ikke lenger vil overskygge livet sitt med uforutsigbarhet og misbruk
- ekstrem tristhet om hva som kunne ha vært dersom den avdøde hadde blitt ren
- skyld om de tider de ønsket at det alle kunne være over
- på en eller annen måte ansvarlig for å bringe deres elskede til døden
Ingen av disse følelsene er feil, og din aksept vil hjelpe din venn til å behandle dem.
Uttrykk sympati, men ikke falsk empati
Å si "Jeg beklager at du går gjennom dette," kan være mer støttende enn kommentarer som, "Jeg forstår hvordan du føler." Selv om du har mistet noen til en død fra narkotika, er erfaringene og relasjonene sannsynligvis blitt ganske forskjellige, slik at uttrykk for forståelse du ikke har, kan være fremmedgjørende for den berøvede personen.
Express ekte empati rundt universelle menneskelige følelser som kan være en del av sorg, for eksempel:
- sinne
- tristhet
- skuffelse
- angre
Bo nøytral
Å være nøytral kan være vanskelig, spesielt hvis du hadde negative erfaringer med eller meninger om den avdøde. Men det er mer støttende å uttrykke ingen dømmekraft eller negative følelser om den personen som har dødd, selv om de som gjør det, gjør det.
Hvis den berøvede snakker om hvor grusom og fornærmende den avhengige personen var, uttrykk for bekymring for dem, for eksempel ved å si: «Det må ha vært så vanskelig for deg» heller enn «jeg vet ikke hvorfor du setter opp med den idioten. "
Dette gjør det mulig for de beregnede å komme til uttrykk med sine egne følelser, og å akseptere sine egne grunner for hvordan de håndterer forholdet, om du føler at de var riktige eller ikke.
Oppmuntre og støtte selvomsorg
Sorg og depresjon kan noen ganger komme i veien for folk som tar vare på seg selv. Vanlig søvn, måltider og trening kan falle ved vei.
Den berøvede kan slutte å praktisere god personlig hygiene og kan ikke holde hjemmet rent og ryddig. Vær oppmuntrende og hjelpsom på en slags, ukritisk måte.
Hjelp med praksis
Det er mange daglige oppgaver en sorgende person kan forsømme fordi de føler seg deprimerte eller ikke kan finne energien.
Du kan være støttende ved:
- barnevakt
- forbereder et måltid
- hjelper med husarbeidene
Det kan være flere praktiske egenskaper å ta vare på, som kan virke overveldende for de berøvede, for eksempel:
- informere venner og familie om døden
- gjøre ordninger for begravelsen
- arbeider med leger, advokater og arveproblemer
- håndtere uløste juridiske problemer som oppstår som følge av avhengighet, som gjeld, eller problemer rundt døden fra narkotika selv
Unngå utbrenning
Det kan være vanskelig å tilby støtte til noen som har mistet en avhengige kjære. Følelser kan løpe høyt, og det kan være ganske tømmende å prøve å hjelpe. Men din lojalitet er viktig.
Hvis du føler deg overveldet, ta av og ta en pause. Ikke la vred mot å montere, og vent deretter til noen andre om den berøvede personen. Hvis de finner ut, kan dette være mer skadelig for den berøvede personen enn hvis du ikke hadde forsøkt å støtte dem i utgangspunktet.
Følg personen til vanskelige hendelser
Det kan være hendelser etter død av noen med en avhengighet som vil være svært vanskelig for den berøvede personen. For å være støttende, kan du tilby å følge dem med:
- gjøre uttalelser til politiet eller til journalister
- snakk med leger, begravelsesdirektører og advokater
- en rettssak
Respekter de etterlatte ønsker hvis de vil gjøre disse tingene alene.
Kjenne at sorg er en prosess
Sorg er en kompleks prosess som involverer flere forskjellige stadier, og en rekke forskjellige og ofte motstridende følelser. Folk varierer sterkt i hvor lang tid det tar dem å komme seg fra dødsfallet til en elsket.
La de berøvede gå gjennom denne prosessen på egen måte og i sin egen tid, mens de har tro på at de til slutt vil finne fred.
-
kilder:
> Kulber-Ross, MD, E. om død og døende . New York: Schribner. 1969.
> Moe, J. Forståelse av avhengighet og gjenoppretting gjennom barnets øyne: Hjelp, håp og helbredelse for familien . Deerfield Beach, FL: Helsekommunikasjon. 2007.
> Orford, J., Dalton, S., Hartney, E. et al. "Nære slektninger til ubehandlede tunge drikkere: perspektiver på tung drikking og dens effekter." Avhengighetsforskning og teori , 10: 439-463. 2002.
> Orford et al. Å håndtere alkohol- og narkotikaproblemer: Erfaringene fra familiemedlemmer i tre kontrastrike kulturer . Hove: Routledge. 2005.