Slik stopper du konstant sammenligner deg med andre
Sosial sammenligning er en felles menneskelig dynamikk som først løfter sitt hode når barn er svært små, i smådags dager vil det ha noe leketøy i hendene på barnet ved siden av dem. Det får fart i grunnskolen når barna følger fads, og det legges merke til når noen ikke ser på samme show eller spiller de samme spillene som alle andre.
Videregående skole, verden av merkenavn, populær musikk, klokka og "frykt for å gå glipp av" er når sosial sammenligning virkelig tar tak i det, og det går aldri helt vekk da folk fokuserer på å komme inn i de bedre høgskolene, lander de bedre jobbene, gifter seg noen deres venner kan misunne, og bygge et bilde-perfekt liv med dem. Når vi har barn, går vi sammen med syklusen gjennom dem.
Som voksne står vi overfor mange av de samme sosiale sammenligningstrykkene som tenåringer i en eller annen grad: sammenligne vårt utseende, vår sosiale status, våre materielle elementer, selv våre forhold. Dette er naturlig menneskelig oppførsel, og den er laget for å hjelpe oss å leve sammen som en sammenhengende gruppe, for å hjelpe oss å lære av hverandre, og for å hindre oss i å falle for langt bak vårt potensial. Det hjelper oss også til å definere oss selv, for å måle hvordan vi gjør på ulike områder av livet basert på hva som synes å være mulig, og kan til og med virke som om vi hjelper oss til å føle oss bedre i mange tilfeller.
Det kan imidlertid også være stressende, og det kan gjøre oss mer konkurransedyktige enn vi må være.
Hva forskning sier om sosial sammenligning
Forskere har identifisert to typer sosial sammenligning : oppadgående sosial sammenligning, hvor vi ser på mennesker vi føler er bedre enn vi er i et forsøk på å bli inspirert og mer håpfulle og nedadgående sosiale sammenligninger, hvor vi ser på mennesker som vi føler er verre enn vi er, i et forsøk på å føle oss bedre om oss selv og vår situasjon.
Disse sammenligningene er ikke alltid dårlige for oss, men de kan noen ganger være mindre nyttige enn vi tror de vil være, og til tider er de virkelig dårlige for vår lykke og stress. Noen av faktorene som påvirker om sosiale sammenligninger er nyttige eller skadelige, er vårt selvtillit , stressorene vi allerede har i våre liv, og om vi lager oppover eller nedover sosiale sammenligninger.
Folk som har høyere selvtillit og færre stressorer i deres liv pleier å gå bedre med sosiale sammenligninger. For eksempel, når vi lager nedadgående sosiale sammenligninger og sammenligner oss selv med de som er mindre velstående, får det oss generelt til å føle seg bedre. Men de som allerede har høy selvtillit, opplever en større støt. De som er lavere i selvtillit eller opplever større trusler eller stress i deres liv, pleier å bruke nedadgående sammenligninger oftere, og dette kan løfte sitt humør, men ikke så mye som det gjør hos de som allerede gjør bedre på disse områdene.
Oppadgående sosiale sammenligninger - sammenligner oss selv med dem som er bedre som en måte å bli inspirert av - kan få oss til å føle det bare: inspirert. De som går på dietter kan bruke bilder av mennesker som legemliggjør sine fysiske mål og føler seg mer motiverte.
De som jobber hardt i virksomheten kan ha en rollemodell de forsøker å etterligne, og føler seg tydeligere på veien. Men de som har lavere selvtillit eller har nylig opplevd et tilbakeslag, kan føle seg verre når de lager oppadgående sosiale sammenligninger, begge opplever en dråpe i humør og ofte en økning i stress.
Hvordan vi stresser selv ved å sammenligne
Sosial sammenligning kommer i mange former. I utgangspunktet, når folk samles, har vi en tendens til å sammenligne oss selv og danner vanligvis et slags hierarki, formelt eller uuttalt. Klubber har offiserer som velges og utmerkelser som gis til de som utmerker seg, og de fleste er klar over de mer innflytelsesrike medlemmene.
Momsgrupper sammenligner deres barns milepæler og deres relasjoner, både i et forsøk på å være sikker på at barna utvikler seg og å måle sin egen suksess som mødre. Fra de høyeste prestene til de som leter etter venner og moro, har vi en tendens til å sammenligne.
Disse sammenligningene kan imidlertid understreke oss, som vi kanskje mangler når vi lager oppadgående sosiale sammenligninger, og kan komme ut som begavet eller konkurransedyktig når vi lager nedadgående sosiale sammenligninger, noe som kan skape stress i våre relasjoner.
Sosiale medier har tatt sosial sammenligning til et helt nytt nivå de siste årene. Vi ser hvem som gjør det vi ikke er, og vi kan bli stresset og lurer på om vi gjør nok, tjener nok, nyter livet nok. Vi sammenligner våre vanlige liv med andres kuraterte minner, uten å vite om de bare legger høydepunktene sine og de beste bildene ut av dusinvis, eller om de virkelig deler uformelle og spontane hendelser når de skjer. Uansett finner mange mennesker at sosiale medier forverrer sosial sammenligning på alle de verste måtene, noe som gjør at mange av oss føler seg verre om oss selv, og forskning ser ut til å gjøre dette igjen.
Dette skjer også i tilfeldige, virkelige scenarier. Har du lagt merke til at du føler deg glad for en venn når du hører deres gode nyheter, men en tvinge av å angre på deg selv at du ikke opplever samme lykke? Omvendt har du funnet deg selv å føle en liten glede av tilfredshet når du hører at noen andre har falt litt, opplever noe uhell som gjør at du føler deg lykkeligere i sammenligning? Disse følelsene kan noen ganger være automatiske, og vi er koblet på denne måten på noen måter, men vi trenger ikke la våre instinkter mot sosial sammenligning være en viktig del av hvem vi er; Vi kan minimere disse tendensene og motvirke dem med litt innsats, og føler seg mindre stresset av dem som et resultat. Det første trinnet er imidlertid å være klar over sosial sammenligning i oss selv og i andre.
Hvordan vi blir stresset av konkurrerende venner
Konkurransedyktige venner kan jobbe i vår favør hvis de konkurrerer mot seg selv og støtter oss til å konkurrere mot oss selv, eller hvis de lekstryker oss for å nå vårt potensial, men mangler å gjøre oss dårlige om oss selv på de myriade måtene som konkurrerende venner kan sap vår selvtillit. Hvis du føler deg dømt, hvis du føler at vennen din er opprørt når du lykkes og lykkes når du feiler, eller hvis du føler deg presset for hardt, er dette ikke et vennskap som er konkurransedyktig på en sunn måte.
Det er klart at det er best å ha venner (og å være venner) som bare er glade for hverandres suksess, og å tilby støtte i stedet for å kreve subtile overlegenhet når venner opplever tilbakeslag. Dette kan ta litt innsats, men det er verdt det når det gjelder stresset, vi redder oss ved å eliminere konkurranseevne og erstatte det med kameratskap.
Upside of Competitiveness and Comparison
Det er selvfølgelig et positivt aspekt for konkurranseevne og sosial sammenligning. Når våre venner har det bra, inspirerer de oss til å være vårt beste også, som er oppsiden av oppadgående sosial sammenligning. (Dette gjelder spesielt hvis de deler hemmelighetene til deres suksess.)
Og når vi sammenligner oss med andre som har det verre enn oss, har vi en tendens til å sette pris på hva vi har. Vi innser at vi kan være i en dårligere stilling. Vi føler oss mer takknemlige, og vi opplever ofte også mer empati.
Vi gjør det ofte bedre hvis vi streber etter å følge med med en rollemodell eller en vellykket venn, og vi kan gjøre oss bedre ved å støtte andre. Selv ønsket om å unngå flau for feil kan være en god motivator. Hovedforskjellen i vennlig konkurranse og konkurransen om "frenemier" er støttemodellen: Sanne venner kan bidra til å motivere hverandre til å lykkes, men vet at det ikke er synd at de ikke kommer til å være merket. Frenemier ser ut til å glede seg over upåklag og mislykkede av andre, mens ekte venner ikke er helt glade i deres egen suksess hvis deres venner ikke har det rett ved siden av dem, gjør det bra også; Dette motiverer oss til å hjelpe våre venner med å lykkes, glede seg over deres suksesser, og å hjelpe dem med å fortsette i tøffe tider, noe som er bra for alle.
Hvordan frigjøre deg selv
Hvis du befinner deg i fellen med sosial sammenligning, føler deg litt hekta på følelser av overlegenhet fra nedadgående sosial sammenligning eller slår deg opp når du lager oppadgående sosiale sammenligninger, er det viktig å komme seg ut av denne mentale fellen. Her er noen enkle måter du kan trene hjernen på, å bry deg mindre om hva andre gjør eller tenker:
- Finn rollemodeller: Hvis du jobber med å følge med på rollemodeller, kan du få fordelene av deres suksess (personlig motivasjon, se hva som fungerer for dem, etc.) uten å legge til konkurransevennligheten i dine egne relasjoner. Det er lettere å lære av en rollemodell som Oprah Winfrey eller Elon Musk enn å lære av en venn i ditt eget liv uten å til slutt føle seg "mindre enn" når de stadig oppnår mer.
- Opprett en støttesirkel: Det er lettere å unngå konkurrerende venner eller frenemier, hvis du lager en sirkel med støttende mennesker og fokuserer på dem. Dette kan være en gruppe venner som deler et felles mål. Du kan starte en kostholdsklubb, en treningsgruppe eller en annen gruppe som er bygd rundt et mål som enten er formelt eller uformelt, eller bli med i en strukturert gruppe som du blir med, som Weight Watchers eller en treningsgruppe på treningsstudioet.
- Partner opp: Du kan også finne en "kompis" for å dele motivasjon med. I stedet for en gruppe kan du og din "målkammerat" sjekke inn med hverandre på målene dine, feire sammen, og bidra til å motivere hverandre til å holde fast i planen. Dette er spesielt nyttig fordi det gir deg begge med individuell moralsk støtte, litt ekstra ansvar for å holde fast i planen (eller du vil la din partner og deg selv bli nede), og det gjør det å feire små seire litt morsommere.
- Telle dine velsignelser: Når du finner deg selv å sammenligne, prøv å "selv poengsummen" i hodet ditt. Hvis du føler deg misunnelig for andres seier, minn deg selv om dine egne triumfer og styrker. Hvis du føler deg dømmende, minner du om styrken til den andre personen og de spesielle tingene de bringer til bordet. Det bidrar også til å opprettholde en kontinuerlig takknemlighet, så du holder deg i tankene om å telle dine velsignelser fremfor det du mangler. Dette hjelper deg også til å holde fokus på ditt eget liv og ikke andres liv.
- Kultivere altruisme: Det er mange fordeler med altruisme , så kultivering det som et vanlig tankemønster kan være enda bedre for deg enn for de som nyter godt av din godhet. Se hvilke små ting du kan gjøre for dine venner og fremmede. Øv kjærlig-vennlighet meditasjon. Vær ditt beste selv og du vil ikke føle deg så tilbøyelig til å sammenligne.
- Unngå frenemier: Hvis du har mennesker i ditt miljø som synes å stadig dømme og sammenligne, er det greit (og til og med å foretrekke) for å unngå dem. Du kan ikke helt klippe dem ut av livet ditt, men du kan minimere kontakten og styre samtalen til nøytrale emner når du ser dem. Du kan også minimere konkurrerende sammenligning av tendenser i deg selv, og de kan følge i naturen.
> Kilder:
> Aspinwall, LG; Taylor, SE "Effekter av sosial sammenligningsretning, trussel og selvtillit på påvirkning, selvvaluering og forventet suksess.". Journal of Personality and Social Psychology. 64 (5): 708-722.
> Chen, P. & Garcia, SM (manuskript) "Yin og Yang Theory of Competition: Sosial Sammenligning og Evaluering Begrepet Gjensidig Driv Competitive Motivation".
> Collins, RL "For bedre eller verre: Virkningen av oppadgående sosiale sammenligning på selvevalueringer.". Psykologisk Bulletin. 119 (1): 51-69.