Formålet med sexterapi er å hjelpe mennesker som opplever seksuelle problemer. For å gjøre det, er det nyttig å forstå arten av seksuell lyst og seksuell interaksjon. Det finnes en rekke modeller av seksuell lyst. En av de mest omtalte er modellen for seksuell respons foreslått av Masters og Johnson. De beskrev den seksuelle svarsyklusen som har fire trinn:
- Spenning - Dette stadiet beskriver kroppens fysiske oppblåsthet. For kvinner inkluderer dette økt blodgass til kjønnsorganene og smøring. For menn inkluderer dette ereksjon.
- Plateau - Dette er scenen med glede som oppstår der den glede er stabil. Fysiologisk spenning har allerede skjedd. Orgasme er ennå ikke forestående.
- Orgasme - Dette er scenen for utgivelsen. Kvinner, og noen menn, kan orgasme gjentatte ganger, går fra orgasme til platå, til orgasme og tilbake igjen. Hos menn er orgasme vanligvis, men ikke alltid, forbundet med utløsning.
- Oppløsning - Dette er scenen hvor kroppen vender tilbake til en uoppblåst tilstand. Blodstrømmen går tilbake til normal, puste bremser. Systemet slapper av.
Denne lineære modellen for seksuell respons virker veldig bra for noen mennesker. Det har imidlertid en feil. Det antas at seksuelle samspill bare kan skje når noen er begeistret. Det skiller seg heller ikke fra at spenningen kanskje ikke er nødvendig for at noen skal oppleve glede .
Mens det absolutt er ideelt for to personer å være begeistret for å engasjere seg i sex, vekket og klar til å være intim med hverandre, er det ikke alltid mulig. Ulike faktorer, inkludert depresjon og utmattelse, kan noen ganger gjøre spenning vanskelig å komme forbi. Betyr det at det er umulig for folk å ha hyggelig sex?
De fleste sexterapeuter vil si nei. Senere modeller basert på heteroseksuelle interaksjoner vil legge til andre elementer i modelloppblussen og ønsket . Arousal er opplevelsen av fysisk spenning. Ønsker er en aktiv interesse for å ha sex. Men for noen mennesker er det ikke nok å legge til disse elementene for å beskrive hvordan de opplever sin seksualitet.
Forskning
På 1980-tallet studerte en kvinne ved navn Joann Loulan hvordan lesbiske har sex. Som en del av hennes forskning utviklet hun en ny modell av seksuell respons som inneholdt en sjette komponentvillighet. Hennes inkludering av vilje reflekterer det faktum at studier har vist at, for mange kvinner, er ikke ønsket alltid spontant. Men hvis kvinner bestemmer seg for at de er villige og interessert i å engasjere seg i seksuell aktivitet - til tross for manglende ønske, kan de oppleve at begjæret oppstår når de blir fysisk oppvokst. Videre viste Loulan og andre forskere at det er mulig å ha et hyggelig, tilkoblet sexliv uten en partner, selv om du aldri opplever lyst. Det er med andre ord mulig å nyte sex, og koble sammen med en partner, uten at sex er noe du spesielt interessert i å gjøre den kvelden.
Noen ganger kan det være vanskelig å forstå forskjellen mellom vilje og ønske.
Det kan bidra til å tenke på det når det gjelder mindre belastet emne - for eksempel mat. Tenk deg at du har tenkt å tenke at du vil ha kinesisk mat til middag. Din partner kommer hjem med pizza. Selv om du ikke tenkte at du ønsket å spise pizza, har du det til middag. Å spise det er hyggelig. Det smaker godt. Det gjør at du føler deg full. Du nyter samtalen du har over bordet. Du kan fremdeles ikke spesielt ha pizza, men opplevelsen av å ha det gir deg fortsatt glede og tilfredshet.
Villighet krever fortsatt samtykke
Det er viktig å diskutere det faktum at vilje ikke er en unnskyldning for seksuell tvang.
Villighet sier ikke at det er hensiktsmessig for en persons samarbeidspartner å si, "Vel, jeg vedder på at du ville like det hvis vi nettopp begynte å ha sex." I stedet er villighet en måte for personer som ønsker å koble seg til sin partner, men som ikke opplever spontan lyst, å finne en vei mot morsomt sex. Spesielt er villighetsmodellen nyttig for folk som vet at de liker å ha sex med en partner, men finner seg for trette, deprimerte eller stresset for å starte sex. Det gjør det greit å si til seg selv: "Jeg er egentlig ikke i humør, men jeg kan være hvis vi begynner å lure rundt," og så se hva som skjer.
Noen ganger kan dette føre til et tilfredsstillende seksuelt møte. Andre ganger kan det bety en liten utforskning som stopper når en eller den andre partneren ikke lenger vil delta i seksuell samhandling. Akkurat som med samtykke er villighet ikke en absolutt. En person kan alltid bestemme seg for at de ikke lenger vil ha sex. Det betyr ikke at sex aldri kommer til å skje igjen. Det betyr bare at det ikke er noe de vil gjøre akkurat da.
Villighet er ikke bare for kvinner
Villighetsmodellen ble utformet for å beskrive kvinners erfaring med seksuell opphisselse. Men det er også en nyttig modell for menn. Til tross for forventningene til populærkulturen, vil mange menn ikke ha sex hele tiden. De kan ikke finne arousal lett å komme forbi. De kan huske at de liker sex, men føler at de har for mye arbeid. For slike menn, hvis de vil forbedre sitt sexliv med sine partnere, er villighetsmodellen også nyttig. Det lar dem bestemme seg for å ta en risiko og utforske seksuell interaksjon som kanskje, eller kanskje ikke, ende opp med penetrasjon og samleie. De trenger ikke å føle at fraværet av ereksjon betyr at de ikke vil ha sex, hvis de er villige til å ha andre erfaringer.
Villighet og sexterapi
En av de vanligste årsakene til at par søker en sexterapeut er en mislighold av lyst. En person vil ha sex mer enn den andre, og dette har ført til at begge menneskene blir ulykkelige i forholdet. Noen ganger skjer det mer enn bare det som er på overflaten. Men andre tider, alder, liv og andre forhold har nettopp gjort det vanskelig for en eller begge parter å være interessert i sex.
Hvis begge parter husker at de liker sex med hverandre, men man ikke lenger føler lyst, kan villighetsmodellen hjelpe. Paret kan planlegge intimitet med hverandre og arbeide med å finne opphisselse og glede, uten ønske som byr på samspillet. De kan fjerne stresset av å lure på om de vil ha sex, og vil ha hverandre, og bestemmer seg for å bare prøve å nyte hverandre i stedet. Det kan være en kraftig opplevelse.
> Kilder:
> Brotto L, Atallah S, Johnson-Agbakwu C, Rosenbaum T, Abdo C, Byers ES, Graham C, Nobre P, Wylie K. Psykologiske og mellommenneskelige dimensjoner av seksuell funksjon og dysfunksjon. J Sex Med. 2016 Apr, 13 (4): 538-71. doi: 10,1016 / j.jsxm.2016.01.019.
> Loulan, J (1984) Lesbisk Sex. Duluth, MN: Spinster's Ink
> Rosen NO, Bailey K, Muise A. Grad og retning av seksuell ønskesammenheng er knyttet til seksuell og forholdsmessig tilfredshet hos par som går over til foreldreskap. J Sex Res. 2018 februar; 55 (2): 214-225. doi: 10.1080 / 00224499.2017.1321732.
> Velten J, Margraf J. Tilfredsstillelse garantert? Hvor individuelle, partner- og forholdsfaktorer påvirker seksuell tilfredshet innenfor partnerskap. PLOS One. 2017 februar 23; 12 (2): e0172855. doi: 10.1371 / journal.pone.0172855.