Hvordan håndtere det uønskede råd - med minimal stress
Uoppfordret råd kan noen ganger være nyttig, men ofte er det bare irriterende. Gjentatte tilbud om uønsket råd kan være stressende fordi de har en tendens til å føle seg mer som kritikk enn hjelp. Faktisk foreslår noen undersøkelser at støtte som vises i form av for mye råd, kan være mer stressende i et forhold enn ingen støtte i det hele tatt ! Interessant, det virker som om det ofte er de som er mest ivrige etter å gi råd (spesielt når det ikke er blitt ønsket velkommen) er de som har råd til deres personlighet bedre enn det som passer deg.
Dessverre kan noen måter å håndtere uønsket råd, spesielt fra kjære, føre til enda mer stress. Når folk er velmenende, kan de føle seg fornærmet når deres råd ikke følges. Når folk kommer fra et sted som ønsker å utøve kontroll, kan en direkte avvisning av rådene skape konflikt (som kan skape betydelige mengder stress), spesielt når det er formulert på en fiendtlig måte. Det finnes en rekke intensjoner som kan føre til uønskede råd, og det hjelper å være oppmerksom på det. Her er noen enkle trinn for å håndtere uoppfordret råd som kan hjelpe deg med å opprettholde grensene uten å fornærme rådgiveren.
Tenk om deres hensikter.
Prøv å skille hvor rådet kommer fra. Er personen kommer fra et nyttig sted, eller er rådene mer om deres behov, og egentlig ikke passende for situasjonen din? Her er litt mer informasjon om de ulike typer uoppfordret råd og hva som står bak hver type, for å hjelpe deg med å finne ut motivet fra rådgiveren.
Vurder kilden.
Bestem om du vil ha råd fra denne personen. Etter å ha tenkt på de mulige motivasjonene til den selvutnevnte rådgiveren, ser inn i dine egne reaksjoner på råd og rådgiver, og kanskje til og med vurderer "politiske konsekvenser", kan du finne ut om du godtar rådene (og fremtidige råd) er en god ide, eller hvis du vil være bedre i å bremse denne dynamikken i forholdet ditt.
For eksempel kan det hende du ønsker å dempe rådgivende aksept hvis du er i en situasjon der du ikke vil bli sett på som uerfaren, mindre enn i stand eller i en ned-stilling. Dette kan gjelde for mange relasjoner, som medarbeiderforhold hvor du vil "holde deg selv"; vennskap hvor du finner den andre vennen, tilbyr råd ofte, men aldri spør etter det, skape et skifte i forholdet dynamisk som du kanskje ikke vil ha; eller familieforhold hvor du blir behandlet med mindre respekt hvis du kommer over som mindre dyktige. Hvis dette er tilfelle, bør du imidlertid også være forsiktig med å ikke diskutere problemer for ofte, spesielt de samme problemene gjentatte ganger. Hvis du bare vil ha en støttende lytter, ikke diskutere dine problemer med noen som gjentatte ganger tilbyr råd som ikke ser ut til å passe. I andre situasjoner kan imidlertid å godta råd, selv om det ikke ble bedt om, hjelpe deg med å løse et problem eller styrke et bånd. Hvis du leser denne artikkelen, har du sannsynligvis ikke å gjøre med denne typen situasjon, men det hjelper å tenke på det for å være sikker på om du ikke allerede har det.
Hør og takk dem.
Hvis du vil ta råd og få råd fra denne personen, er det enkelt å takke dem for deres råd, be dem om å utvide det, og husk det i livet ditt.
(Men hvis situasjonen din var så lett, ville du sannsynligvis ikke lese denne artikkelen, så du kan gå videre til neste tips.)
Godta det, sving deretter.
Hvis du vil få den andre personen til å føle seg verdsatt, men ikke vil ta råd, si: "Takk; Jeg tar det i betraktning, "og endrer emnet. På denne måten kan du tenke på rådene og umiddelbart kaste bort det, men likevel gi dem beskjed om at du verdsetter deres tanker. Dette begrenser også samtalen, slik at du ikke må late som om du vet at du ikke vil, eller sette deg i posisjon til å lytte til flere detaljer om en plan du vet, ikke vil fungere for deg.
Sett grenser når det er nødvendig.
Hvis du vil tegne en grense med denne personen for å til slutt forhindre mange uønskede råd fra dem, kan du høflig si: "Det er en god ide, men jeg har min egen måte å håndtere dette på," og forandre emnet. Hvis de vedvarer, kan du si støttende, men ikke-felles ting som "Jeg er glad for at det fungerer for deg. Det er så mange forskjellige måter å gjøre ting på" eller mer faste ting som "Takk, men det går bra ." Igjen vil du kanskje ta en mer forsiktig tilnærming til noen som virker virkelig velmenende, men en mer fast tilnærming til noen som synes å komme fra et kritikksted.
Bekreft grenser hvis nødvendig.
Hvis uønskede råd fortsetter å foregå, kan du velge å fortsette å ignorere det, eller du kan forsiktig, men fast fortell dem at du ikke trenger noen råd. "Takk, men jeg trenger virkelig ikke råd; Jeg undersøker allerede en løsning, "eller" takk, men hvis jeg trenger råd, vil jeg være sikker på å spørre om det, "kan begge fungere bra. Dette fungerer bra med mange som vil hjelpe, men synes ikke å få hint om at dette ikke er veien å være nyttig for deg. Det er imidlertid noen som tilbyr uønskede råd til å betjene sine egne egoer, og blir fornærmet hvis du forteller dem at du ikke lette etter råd eller ta det personlig hvis du ikke følger deres råd. Når dette er tilfelle, vil du kanskje begrense tiden din rundt denne personen hvis deres uoppfordrede råd skaper for mye stress i forholdet ditt.
Tips for behandling av uønsket råd med minimal stress:
- Hvis uønskede råd kommer som svar på at du deler dine problemer med denne personen, vil du kanskje finne en annen confidante. I tillegg, hvis du finner deg selv å snakke om de samme problemene flere ganger og ikke prøver å løse dem, kan dette være den andre persons forsøk på å hjelpe eller fortelle deg at de ønsker å se deg prøve en løsning. Du kan bestemme deg for å være mer proaktiv før du slipper personen som en kilde til støtte, eller du kan bestemme deg for å finne et mer støttende øre; du er sannsynligvis den beste dommeren i denne situasjonen.
- Hvis uønskede råd fortsetter å komme og holder plaget av deg, kan det være lurt å begrense kontakten med personen for en liten stund til du føler deg mindre følelsesmessig reaktiv . Dette gjelder spesielt hvis rådene ikke er som svar på diskusjonen av et problem, men mer som en observasjon, for eksempel "Du burde virkelig ha på deg løstere klær, det ville være flatterende på deg" for å gi et mer ekstreme eksempel.
- Prøv å huske at rådene mest sannsynlig kommer fra et sted hvor du vil hjelpe deg eller trenger å føle deg viktig. I beste fall er det ment som altruisme , og i verste fall kommer det vanligvis fra et svakt sted, men ikke et middels sted, i den andre personen. Av og til, hvis du har å gjøre med noen som er passiv aggressiv, kan det være et skjult personangrep som åpenbart kan skape mer stress , men mer sannsynlig kommer det fra et mer altruistisk sted i den andre personen.